2008 december 19.

..és akkor ma azzal töltöttem legalább egy negyed órát, hogy hogyan tudom elindítani a Charlie és a csokigyár című dvd-t, mert egyszerűen nem volt play a menüben.
...végigkapcsolgattam az összes extrát, az összes werkfilmet, de a filmről magáról fogalmam sem volt...
...és megnéztem az interneten is hátha valami vicces, trükkös módon kell elindítani...de nem volt semmi...
..és aztán arra gondoltam, jól van, ok, lehet, hogy nevetni fognak, de felhívom a videotékát, hogy mondják már, meg mi van...
...és akkor kinyitottam a dvd-s dobozt, és volt benne egy másk cd...rajta a filmmel...

..nnna mindenkinek maximum ekkora problémát kívánok a jövő évre!!:)
és nagyon nagyon nagyon boldog karácsonyt!

millió csókok

2008 december 16.

..és akkor a tömött buszon az a nő, aki mellé odaszorultam, és egy nagy fenyőkoszorúval az ölében ült, már a megérkezésemkor elhatározta, hogy én leszek az, aki miatt nem fog tudni leszállni..

..odaálltam és rámsandított, az ideg megrántotta a szája szélét, de azért mosolyt színlelt a valószínüleg fiára (..igaz lóbaszó, nagy mafla kölyök volt..) és azt mondta neki, hogy na, ez jó hosszú megálló lesz..(jó hosszú megálló..ezt mondta..eh)..

..és aztán, amikor a jó hosszú megállónak vége lett, és megállt a busz, akkor felállt, én arrébb húzódtam, hogy elférjen..

..de neki ez nem volt elég, kicsit lebaszós hangsúllyal megkérdezte, hogy leszállnék-e, hogy ő elférjen...majd felállt és kissé meglökve, úgy, hogy igenis volt neki elég hely, elfurakodott mellettem...mondta és csinálta ezt, miközben a hátam mögött özönlött a tömeg..mert nem, nem az ajtóban álltam, hanem ott hátul, ahol igenis volt elég hely kettőnknek, meg a tömegnek..legalábbis a londoni tapasztalataim ezt erősítik bennem..de már, amikor felszálltam, én voltam a hibás.... odaírta a szájaszéle..

na mindegy..nyilván nem nekem van ilyen élményem egyedül..és nyilván én is egy hasonló élmény voltam neki..

úgyhogy kitaláltam valamit:

kéne egy feszültségérzékelő a buszokra, és amikor hasonló vagy szitut észlel, bekapcsolna egy gépezetet és a hangosbemondóban következő óvodai kiszámoló kezdődne el (amit én direkt erre az alkalomra írtam kb. 10 perccel ezelőtt):

dá-dá-dá
maga-fel-szállt,
er-rea-busz-ra,
úgyhogy-most-tud-ja,
hogy-dá-dá-dá,
maga-ahi-bás.

és közben lenne, egy ilyen kis piros lézerfény, ami homlokról-homlokra vándolrol a ritmusra, és akire a végén kijön, hogy hibás, azt egyszerűen homlokonpuffantják...

...na jó csak egy kis gyenge áramütéssel..hmm..na jó csak kicsit megszégyenítik és leszállítják....na jó vagy valami más mindegy... de megbüntizik..jól van..okéoké..akkor csak egy kicsit...

..na jó, de abból nem engedek, hogy letoloncolják a buszról, miközben egy szőrös nagydarab csávó azt üvölti az arcába nyálat fröcsögve, hogy MAGA A HIBÁÁÁÁÁSSS....

..szerintem ez így igazságos és nevelő hatású lenne...

úgyis kb. mindenki ugyanannyira hibás, aki ugyanarra megy, ugyanarra az ünnepre, ugyanolyan nagy csomagokat vásáról, és hulla fáradt és nyűgös egyébként is, mert tömeg van és lökdösődnek...úgyis mindenki ugyanazt érzi...legalább egy kicsit odafigyelnének..legalább arra, hogy ugyanazt érzik...

2008 december 11.

...hogy azon a misztériumon gondolkoztam, hogy a férfiak miért nem dobják ki a kiürült samponos-tusfürdős-fogkrémes-pirosaranyas-vizes-stb flakonokat-csomagolásokat?

és arra jutottam, hogy nyilván valami biológiai, emberi, férfiúi adottság az oka, ami vagy a vadászattal vagy a nemzéssel kapcsolatos..

és akkor rájöttem, hogy a spermáik is újratermelődnek, tehát nyilván lehet várni valamit a flakontól is ...

egyébként most ezt hosszan is kifejthetném, meg bizonygathatnám.
olyanokkal például, hogy a nők eldobálják egyenként a kis petesejtjeiket
...na ugye...
meghogy ösztönösen úgyis csak arra figyelünk, amire mindig is és csak egy határozott számú cselekvéscsoportot fejlesztünk egyre részletesebbé
..és a flakon az egy melléktermék, nem főcsapás..
és éljen a darwini fajelmélet (titokban magamban egy kis pátosszal és egyfajtaféle teremtéssel meghintve, amit most itt nem fejtek ki.pont)

..komolyan mondom szerintem az amerikai kutatók összepisilnék magukat gyönyörükben, ha olyan zsenális munkatársuk lehetne, mint én vagyok..

... és nyilván vannak kivételek .. és blablabla... de ők most elenyésző számuk miatt nem kerülnek terítékre... az egyedi esetekkel foglalkozzanak a pszichológusok...
de azért azt javaslom, hogy:

figyeljetek a flakonokra,
mert a flakonoké a mennyek országa.

2008 december 06

ma a fiúm nyünnyögve .....sajátos társasnyelv, teleszájjal és szavak nélkül beszélendő, kizárólag a hmmnyyüüümmm szócska különböző hangsúlyaival..
szóval ma a fiúm azt próbálta elmagyarázni nyünnyögve, hogy:

"Hongkongban láttam egy cipőt."

??....!!!...ööööööö.....höhöhöhööö

2008 december 04.

..és tegnap este eljött az az idő, amikor futballistának készülő tizennyolc körüli fiatalok(eheheheehe) lehölgyeztek a villamoson...

..és felszálltak és Jaegert ittak üvegből
..és valami csajról is beszéltek, aki épp ott volt véletlenül és az már biztos volt, hogy valamelyik megdugta, de nem tudták eldönteni, hogy ki is, és hogy biztos ez-e az a csaj
...meg valami ostoba szurkolójukkal is összefutottak, aki azt szokta kiabálni a meccseken, hogy "fizetek kéccázat egy gólé'"..

..és akkor nem bírtam tovább és muszáj volt hátranéznem, de akkor az egyik éppen hangoskodott és véletlenül ránéztem, amikor ő is rám (leányregény ez barátocskáim, leányregény) és aztán gyorsan újra ki, de már késő volt..
..mert a hangoskodás, tényleg csak az, egyszerű tratratra..kb. ennyi csak, üvöltve felerősödött, mintha násztánc, vagy csak hímválasztós-erősködős lenne...

és akkor Tratratar azt mondta a barátjának:
-Te, szóljál már annak a Hölgynek a másik oldalon... (Így mondta, istenbizony, nagybetűvel)

..de a barátja nem tette..hozzáteszem, lehet, hogy csak én voltam egyedül nőnemű..de kicsit karikás, szexi véreres szemű (csuhaj), forraltboros-puncsos (muhaha), biztos csak én voltam..

..és akkor ő még ezt is:
-Hööölgy, höölgy, hööölgy!? (óhajtó-kérdőjel ez itt, nem bunkóskodós-beszólós, csak kedves odaszólós)
..de nekem nem volt kedvem részeg-forma, tizennyolcéves-féle, focista-tanoncokkal erősíteni az egomat, úgyhogy fülem botját sem mozdítottam..és erre Ő..
-De most mér' nem válaszol...
..és erre a másik, kicsit halkabban
-Hagggyad már...
és erre Ő..
-Nade válaszolni csak lehet...Höölgy...

..és aztán ugyanott szálltunk le..és én másfelé indultam és erre Ő
-De most mér' arra megy?
és erre a barátja:
-Nem tudom, Te vagy a nagy csajozós...


Muhahahahahahahahahahahahaha-Muhahahahahahahaha-Muhahahahahahahahahahahahaha-