A következő címkéjű bejegyzések mutatása: elgondolkodik. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: elgondolkodik. Összes bejegyzés megjelenítése

2010 március 17.

ezt írta ma Hídvégi Andris,
olvassátok el szerintem.

és miután az egész írás átment a rendszeremen
leginkább ez dobogott tovább a szívemben:
"Jobb napjaimon KEVÉS-nek,
kevésbé jó napjaimon BÉNÁ-nak,
rosszabb napjaimon pedig kimondottan SEMMI-nek érzem magam".

én a másik irányból jövök,
és azt hiszem, remélem, ugyanoda tartok:
Jobb napjaimon SOK-nak,
kevésbé jó napjaimon TÖBB-nek,
rosszabb napjaimon SZUPERHŐS-nek éreztem magam.

Legalább négy éve dolgozom azon,
hogy ez NE így legyen.
Hogy végre be tudjak fejezni dolgokat.
Hogy a dolgokat, amiket befejeztem HASZNÁLNI tudjam.
ÉLNI velük.
ÖRÜLNI nekik.
és
hogy ne keressek újabb és újabb kihívásokat,
amik után lehet sóvárogni, küzdeni, szenvedni és végül..

...mielőtt győznék, már látszik, már ott van,
már csak egy karnyújtásnyira van,
akár meg is lehetne, ha megmozdítanám a kisujjamat,
hisz idáig szuperül küzdöttem, becsülettel és keményen
itt van, itt van, itt van
akkor
győzni valahogy
örülni is,
de közben
BELEUNNI
és közben már
újabb kihívást keresni.

ÚJRA és ÚJRA és ÚJRA.

azt gondolom most, hogy
ennek a két dolognak
a közepe igaz.

és talán ez az igazi kihívás nekem
belőni a közepét
mindennek
pontosan
ÚJRA és ÚJRA és ÚJRA
és közben hagyni kilengeni,
amennyire kileng.

nehéz hagyni.
nehéz nem lenyomni.
nehéz nem felpörgetni.
nehéz.
de jó.

és azt hiszem még sosem kötött le ennyire semmi,
ilyen hosszú ideig
ennyire aprólékosan.
és abban bízom, hogy ez így marad.
mert így jobb.

normális.

...abból is kevés van.
;)

2010 február 24 - tényleg tanulságos mese a káposztás tésztáról

például a káposztás tésztán, még sosem gondolkoztam.
de,
ma
dinsztelés közben,
hogy ki volt az az elmebeteg, aki kitalálta,
hogy
"hé, gyerekek, együnk tésztát káposztával, jaj, de jó lesz."

hányan röhöghették ki, de nagyon?
aztán tényleg jó lett.

zseniális.

én azt mondom,
az ilyen pillanatokért,
mint ami ezzel a káposztás emberrel is megesett,
például érdemes élni.

--
és
Isten bizony a részletekben lakik,
ahogy Ludwig Mies van der Rohe bácsi is megmondta.

2010 február 07.

és akkor jöttem hazafelé
és azt éreztem, talán beteg leszek.
siettem.
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán,
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán,
és a lábamról is le kell még szedni a szőrt,
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán
ismételgettem,
és csúszkáltam a jéggé fagyott budapesten.

és aztán beszálltam a liftbe
és kiszálltam a kilencediken
és a kezemben a lakáskulcs
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán,
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán,
és a lábamról is le kell még szedni a szőrt,
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán
mantráztam magamban,
és az ajtó előtt állva, azon gondolkoztam,
miért van ilyen furcsa szemeteszsák szag?

és kinyílt a szomszéd ajtaja,
kutyasétáltatásra készülődött a szomszéd fiú,
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán,
szia, meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán,
és leguggoltam, hogy megsimogassam a kutyáját,
meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neo... szia,
oldalra néz,
nem itt kéne aludni, hallja? haLLJA?

és akkor kiderült, hogy a furcsa szemeteszsák szag
valakiből jön,
aki a lépcsőfordulóba vackolta be magát erre az éjszakára,
mert a lépcsőházban meleg van
és kint meg jéggé fagyott budapest.

és...
és...
és először azt éreztem, hogy itt van ez a fiú és igaza van,
és jó ez, hogy szól.
és aztán meg,
aztán meg
elönött valami elképesztő szívösszeszorulás.

meleg leves, meleg fürdő, takaró, meleg tea, neocitrán,
és a lábamról is le kell még szedni a szőrt?

--
és megvártam a fiút a kutyasétáltásból
és megnéztem a lépcsőfordulót,
és ott fekszik valaki a kabátjával betakarózva,
a cipője szép rendben a lépcsőn egymás mellett, mintha polcon,
egy kisebb fajta hátizsák a fejénél letámasztva
semmi több.

és megkérdeztem a szomszéd fiút,
hogy mondja meg, ha hülye vagyok és naiv
és meg fogom érteni és azt fogom gondolni, hogy igaza van,
és tudom, hogy igaza van, hogy el akarja küldeni,
de
de basszus, kint jéggé fagyott budapest
és nem maradhatna, ez a valaki itt,
erre az éjszakára?
és persze jött a válasz, amit tudtam, hogy jönni fog
és értem is,
hogy de akkor ideszokik
és nem,
és büdös van,
és őt zavarja, (és egyébként engem is, teszem magamban hozzá)
és az anyja is ki fog akadni, ha ezt meglátja.
és csak néztem rá, és értettem, amit mond
és zavartan mosolyogtunk,
mert azt hiszem mindketten értjük,
csak
csak valahogy a szívszorítás nem enged.

és azt hiszem, nem vagyok naiv,
pontosan értem, hogy mi van,
csak...
csak tényleg az van, hogyha a kisujjadat, akkor a karodat is?
nem lehetne azt,
hogy, ha majd a karomat is, majd akkor, majd akkor mondok nemet?
hogy egy éjszakát ér büdösnek lenni, ha nem hal meg ma ez a valaki az utcán?
hogy ez nem az a szakállas, vén hajléktalan a bevásárlókocsival,
aki már sok telet lehúzott.
hogy este 10 óra van és alszik, amit lehet, hogy már napok óta nem?
nem lehetne, hogy csak éjfélig?
nem lehetne, hogy... nem tudom...

és nő vagyok és egyedül élek és nyilván nagyon nem örülök,
hogy egy idegen alszik a "lakásom ajtajában".
csak közben meg ember is vagyok.

és nem arról beszélek,
hogy jöjjön be és főzök neki levest és fürödjön meg
és leszedem a lábáról a szőrt és neocitrán
és szeretetszolgálat....
nem megmenteni szeretném,
nem az én feladatom, tudom,
és nem ébredt fel bennem hirtelen a vágy,
hogy levest osszak a balahán.
nem ez morfondíroztat.
a pillanatnyi helyzet érdekel.

nem tudom.
hülye vagyok?
mit kell ilyenkor csinálni?

én azt hiszem csak annyit tehettem, hogy megkérdeztem a szomszéd fiút, hogy teljesen hülye vagyok-e, ha az jutott eszembe, hogy hagyjuk még aludni.
és egy lánc indult be egyébként, kijött a szomszéd nő, hallottam, amíg írtam, lement a gondnoknőért, és most ő van itt és próbálja felébreszteni....

"fiatalember, fiatalember, ébredjen fel!
hallja, keljen fel!
maga hagyott itt ruhát a múltkor?"

2010 január 13.

hogy van ez az emlékezéssel?

csak azon gondolkoztam,
hogy honnan lehetek benne biztos,
hogy emlékezni fogok arra holnap,
amit ma megtanultam.

és kipróbáltam ma,
hogy emlékszem-e arra,
amit tegnap megtanultam.
emlékeztem.
honnan? miért?
nem is tűnt fel, hogy megtanultam.
de ott van. nem értem, hogyan tárolódik.
viszont

ha tanulni ilyen,
ahogy a papírról tételt,
akkor
élni?
veszélyes.
értem már, miért félünk.

ha tanulni ilyen,
ahogy a papírról tételt,
akkor
élni?
gyönyörű.
nem értem, miért félünk.

2010 január 8.

jaj
harisnyák
jaj
nem mehetek a városba napközben többé

hmm..
azt hiszem,
az árleszállítások most
nagyban hozzájárulnak
majd a hónap végén
a tisztítókúrám betartásához
minthogy akkor majd
se cigi, se kávé, se pia.

mondhatnám úgy is, hogy
meglesz még ennek a böjtje...

2009 december 29.

az van, hogy teljesen rákattantam
a saját régi blogomra.
bocs.
például 2 évvel ezelőtti decemberben kaptam először
biznisztrippert.

--
úristen, mennyire hiányozna,
ha nem történt volna meg....
és úristen, mennyire hiányozna,
ha nem történne meg az, ami most történik...

2009 december 23.

Drága Ken,

Az élet itt Barbiföldén nem egyszerű.
Képzeld, nem tudom eldönteni, hogy szomorú vagyok vagy menstruálni fogok.

Szeretettel ölel, Barbi

2009 december 13.

az a másik nagy tanulság a makettezés kapcsán,
hogyha valaminek a belsejét kell megdrótozni,
akkor bizony először le kell bontani azt, ami körülötte van.

2009 december 7.

imígyen szóla, Lotterfeld kolléga,
anélkül, hogy kérdeztem volna,
de valami miatt, néha elgondolkozik
a megfejtésemen,
megpróbál bekukkantani a muppet-show (ahogy ő nevezi) mögé
aztán közli.
általában mellétrafál.

de azt hiszem ma olyat mondott,
amit egyrészt csak titokban vallok be magamnak,
és csak itthon félhomályban.
másrészt pedig igazán kellemes dicséretnek fogom fel.

és mivel ezt most nem én mondtam,
nyugodtan idemásolom
és ironikus kis megjegyzéseket írok majd a végére,
csak, hogy véletlenül se gondolja azt senki, hogy
32 éves férjvadász nőszörny vagyok,
mert nem vagyok (azt figyeld, magyarázkodik)
de az igazság az, hogy eszembe jutott a minap nekem is,
hogy lassan be kéne ezt a dolgot engedni az álmaim közé,
mert a többi szépen lassan alakulgat.

és nyilván elgondolkoztam azon is,
(nem most, már néhány éve figyelem, hogy mit művelek.)
hogy miért nem lett ez eddig.
éshát azért nem lett,
mert valami hiányzott.
egyensúlynak szoktam nevezni, de biztos lehet máshogy is.
ígyhát vagy elevenen faltam fel a férfiakat az életemben,
vagy be sem engedtem őket.
éshát erre nem igazán lehet építeni
semmit sem,
nemhogy
boldog családot,
lássuk be.

és mostanában érzem először azt,
hogy talán talán
bármi is lesz,
de képes vagyok
ülni és vezetni azt a nagyon nagyon sok lóerős versenyvonatot,
amit alám rakott a Jóisten, amikor megszülettem.
a többit majd meglátjuk.

meghát azért az is igaz,
hogy kellene egy férfi,
a talpán...
de nem baj, ha a feje kicsit a felhőket is...

node,
imígyen szóla, Lotterfeld kolléga,
ahogy ígértem:


Lotterfeld: rájöttem egyébként egy óriási dologra
én:
21:01 :)
na mire?
21:02 Lotterfeld:
pill, minnyá mondom a nagyonokosat
21:03 szóval
21:04 magyaráztam neked egyszer
hogy veled minden szép és jó
csak éppen párkapcsolati szinten annyira sok lehetsz, hogy az ember előbb-utóbb tuti menekül
és amikor ezt mondtam
21:05 arra gondoltam, ez valami személyiségi hiba lehet nálad, szóval egy orvosolandó dolog
pedig nem
ugyanis
azért vagy "sok" mert valami hiányzik, és szerintem
21:06 neked egy gyerek kéne, és olyan nő lennél, akit sohasenem un meg a férje, mert te úgy vagy sok, hogy egy személynek sok
kettőre-háromra leosztva már simán kényelmes lehet
szóval sokasodj
:)


és most az ironikus megjegyzések,
ahogy fentebb említettem:

elgondolkodtató, de tényleg.
valaki?
na mindegy, addig elmakettezem itt csendben.
vagy most makettezzek egy férjet, meg 2 gyereket?

2009 december 6.

ezt nem én írtam, hanem a DAV zenekar
ez a zene
(bár nekem egy
másik verzió jobban tetszik,
de azt nem találom kisvideó nélkül)

de most a szöveg,
ez a szöveg:

9 tanács

Jól rágjad meg a falatot!
Ne kérj akkor, ha akarod!
Legyen rend, hová hazamész!
Akkor mond "elég", ha elég!
Hogyha nem figyelnek, akkor ne beszélj!
Örülj annak, ha jön a tél!
Õrizd meg azt, ami adatott!
Ha van, emeld meg kalapod!
És akit igazán szeretsz,
magadhoz erõsen ne öleld!
Minden jót neked!

Felébredsz egyszer.
Így jó.
Elalszol sokszor.
Így jó.
Felébredsz sokszor.
Így jó.
Elalszol egyszer.
Így jó.




2009 december 6.

.?
...?
,?

?.

--
ez egy vers,
tegnap írtam
a címe:
hát akkor az

2009 november 1.

azt hiszem,
szeretem a tökéletes pillanatokat,
és
azt hiszem,
egy pillanat attól tökéletes,
ha éppen abban a pillanatban,
csak az a pillanat van.

még akkor is,
ha közben
előtte
és utána
csomó másik pillanat történik.

és a pillanattal az is van még nekem,
hogy nincs időhöz kötve, hogy meddig tart.
mint álmunkban.
csak történik.
volt néhány tökéletes pillanat mostanság.
volt olyan, ami
egy másodpercig tartott
volt olyan, ami
két hétig
volt olyan, ami
hat óráig
volt olyan, ami
hónapok óta
volt olyan, ami
..
szeretem a tökéletes pillanatokat.

azt hiszem olyan az élet,
mint egy hatalmas kép.
és a pontjai pillanatok.
és a pillanatok össze vannak kötve.
nem mindegyik mindegyikkel
hanem, mint ahogy a vonal lesz a pontokból.
és ezek a vonalak
nem egyenesek, és
különböző színűek, és
mind-mind átszövik ezt a képet.
keresztül-kasul barangolják.
teljesen.

és szeretem, ha
egy pontpillanat pont egy pillanatra ott van.
mert akkor érzem,
hogy én is ott vagyok.

pont például,
amikor ezt írtam.

2009 október 14.

a felelősségvállaláson és az elköteleződésen is gondolkozom.
most, hogy végigrágtam magam
a türelmetlenségen és a teljesítménykényszeren.

mert ezek négyen együtt járnak...
vajon együtt járnak-e?

és vajon képes vagyok-e
a fenenagy szabadságomban
felelősséget vállalni és elköteleződni,
vagy ha
elköteleződöm és felelősséget vállalok,
akkor automatikusan megszűnik-e
a frissen szerzett szabadságom?

az van, hogy nekem
(és van egy olyan sejtésem másoknak is)
a türelmetlenség és a kényszeres teljesítés rossz,
viszont
felelősséget vállalni és elköteleződni szeretnék.
mert az jó.
mert az motivál.
ezt hívom úgy,
hogy a szívemet teszem a dologba.
legyen az bármi.

és azt szeretem.
szeretem a szívemet tenni a dolgokba.
és baromira félek is.
(és minél több idő telik el annál jobban)

már többször meg kellett ragasztani.
jaj.

1.
vajon egymással rántják-e egymást a fogalmak?

ha egymással rántják,
és nemet mondok,
márpedig nemet mondok
a türelmetlenségre
és a kényszeres teljesítésre.
(édes istenem, de nehéz azt)

nihil marad.
céltalan lebegés.
hely szív nélkül,
szív helyek nélkül.
nem szeretem.
beakadok tőle,
és elvesznek, elporladnak az órák.

ha nem rántják egymással,
és nemet mondok,
márpedig nemet mondok,

akkor vajon,
hogy haladok majd abban a dologban,
amiért felelősséget vállalok,
és ami mellett elköteleződöm?

elég-e a saját szívem motivációnak?

azt hiszem, egészen addig elég,
amíg csak magamért dolgozom.

aztán már nem elég.

abban a pillanatban,
hogy körülnézek a cirkuszban,
megannyi összetört-ragasztott szívet látok.

felelősséget vállalni egymásért..
elköteleződni egymással..

és az most mindegy,
hogy minek nevezem.
és hányan vagyunk benne.

felelős vagyok a gondolataimért.
és felelősek vagyunk egymásért.
akármilyen közhelyesen is hangzik.

2.
ami nem öl meg, az megerősít?
ott leszek erős, ahol eltörtem?
de tényleg?

tehát az összetört-ragasztott,
gyönyörű rajzos és beszédes
vonalakkal teli szívemet
(jaj, a tied is ilyen,
nincs itt
semmi pátosz és önimádat)
igenis használnom kell
és beletenni dolgokba.

jaj,
kibaszottul félelmetes.

3.
ugarnom kell, hogy repülhessek.
bíznom kell, hogy elkaphassanak.
használnom kell minden tudásomat.
az élet társas vállalkozás.
minden szinten.

minden tudásomat latba vetve,
meg kell néznem,
(és azt csak úgy lehet,
ha csinálom is,
nem csak nézem...
és jaj, de nehéz csinálni, ha fél az ember.)
hogy kivel szerződöm
és mire.
minden szinten.

zoom in
zoom out
zoom in
zoom out

4.
nade
nem lehet, hogy
pont ezért vannak a repedések a szívemen,
mert oda van írva,
minden,
amit tudok?

--

2009 október 12. - cickafarkfű tea használati utasítás

"egy teáskanál droghoz adjunk 2 dl vizet"

vigyázni kell,
én mondom.

--és

mi van, ha
nem tudok
többé írni.
soha többé.
jaj.
és miért?

--

"kedves türelmetlenség,
legyél szíves távozni.
most."

"...de már hetek óta folytatni szeretnéd
amit elkezdtél ott írni,
és mindig olyan jó dolgok jutnak eszedbe,
amikor nem vagy gép előtt,
és aztán meg, amikor itt vagy, akkor meg
husssss...
na ezért vagyok itt,
üdvözlettel: türelmetlenség"

"kedves türelmetlenség,
megértem az érveidet,
de nem segítesz.
amíg itt vagy nem írok.
nem megy.
ér, hogy akkor jössz majd vissza,
ha valamivel késésben vagyok?
ez most pont nem ilyen.
de azért tényleg köszi, hogy megpróbáltad. :)
csókol: g."

--

"kedves teljesítménykényszer,
legyél szíves távozni.
most azonnal."

"...ja értem miről beszélsz,
nem is értem mit keresek itt,
amikor ez a te saját kis világod,
amiben azt művelsz, amit csak akarsz.
az van, hogy megpróbáltam elmenni,
de valami miatt nem bírok.
kiengednél?
szívnék egy kis friss levegőt.
köszi és üdv,
teljesítménykényszer"

"hmm...
megpróbálom.
pillanat.
és kösz, hogy szóltál,
csók, g."

--

rettentő vicces még az is,
hogy a fejemben,
a türelmetlenségnek
női hangja,
a teljesítménykényszernek meg
férfi hangja van.

és azt hiszem, ez
globálisan is igaz.

a nők mind hülyék,
és a férfiak is mind hülyék.
és
a nők mind mind csodálatosak,
és a férfiak is mind nagyon nagyon csodálatosak.

--

jesszus....
és akkor mi lesz,
amikor majd megfürdöm a cickafarkfűben,
és nem csak a csomagolását olvasom el?

gondolom, hogy elmúlik a felfázásom,
a többi meg marad ugyanúgy..

mondom, hogy a nők mind hülyék...
és csodálatosak is.
meg a férfiak is.

2009 szeptember 25.

azon gondolkozom,
hogy hány éves is vagyok valójában.
tudom, hogy mindjárt 32,
de ez most nem számít.

először arra gondoltam,
hogy hány évvel érzem magam fiatalabbnak
a válasz erre 4 vagy 5.

tehát azt jelenti 27-28.

de nem tetszik az eredmény.
már voltam 27-28
és nem szeretnék újra az lenni.
szeretem a koromat.
szeretem az összesféle tapasztalatot,
ami a fejemben és a szívemben van.

de valami mégsem stimmel.
de akkor mi is van?

és azt hiszem az van,
hogy vannak éveim,
amik elvesztek.

nem egyszerre,
hanem apránként.
lemorzsolódtak
elfelejtődtek
kb 4 vagy 5.

hogy mikor
azt nem tudom.
nem tudom, hány éves vagyok.

hogy hogyan,
azt viszont tudom.
azokban a periódusokban,
amikor megálltam topogni,
amikor beakadt, bekattant bennem valami probléma,
amin más egy tigrisugrással lendült tovább
én ott megtorpantam,
és csak kerülgettem.
elaludtam és vártam,
vártam, hogy valaki vagy valami felébresszen.
biztonságos volt aludni.

és akkor még nem volt fontos az idő
nem tudtam, hogy egyszercsak majd 32 éves leszek,
és nem tudom majd, hogy milyen is 32 évesnek lenni,
mert hirtelen összekeveredik majd minden
és az egyik felem 32 éves lesz, a másik 23,
a harmadik 26, a negyedik 45.

csak azt tudtam, hogy befagy az idő
és befagyok vele én is.
hogy nem mozdulok, hanem
valami furcsa hibernált állapotból nézek kifelé.
figyelek. figyelek és tanulok.
lassan. alaposan.
és meg kell várnom, hogy elmúljon.

és vártam sokat.
türelmetlenül.

és néha megpróbáltam belőle kitörni.
de akkor hirtelen öregedtem meg,
az is befagyáshoz vezetett,
de a merev fajtához, ami eltörik, ha hozzáérsz.
sokkal rosszabb.

azt is gondolom, hogy meg kell néha állni
és hogy az jó.
jó megnézni mi is van.

lassú vagyok vagy gyors?

azt hiszem lassú vagyok,
ha a félelmeimmel kell szembenéznem.
és gyors vagyok,
ha elszánom magam a cselekvésre.

talán így morzsolódtak le és épültek vissza az évek.
sokkal többet is veszíthettem volna.

hány éves vagyok?
120? 5? 24? 32?

vagy
nullától százhúszig az összes egyszerre?

209 augusztus 11.

csak azt szeretném mondani,
hogy

MINDEN REGGEL ÉNEKLŐ SZÉL VAN!

ez az igazi felelősség, barátaim.
felelős vagyok a gondolataimért.

--
ld még:
augusztus 09-i bejegyzés vastaggal szedett mondat.

2009 augusztus 6.

azon gondolkozom,
hogyha
az építkezéseken füttyögő-bámuló munkások,
a füttyögés helyett úgy üvöltenének le,
hogyaszongya:

-Sziaaaa, Kovács Feri vagyok,
meghívhatlak egy kávéra?
(a név természetesen szabadon választható)

akkor vajon jobban érezném-e magam elhaladtomban?

--
Azon is gondolkozom,
hogy mennyire zseniális már az a történet,
amit valahol olvastam,
hogy egy ilyen alkalommal,
a füttyögésre válaszul,
a célszemély hölgy megállt és
sztriptizt lejtett,
a munkások nagy ámulatára,

majd elvitték a rendőrök
közszeméremsértés miatt.
hehe.

--
persze,
szerintem az sokkal szarabbul esne,
ha nem füttyögnének.
biztos nem füttyögnek mindenkinek.
vagy de?
na mindegy, :)
kávézni úgysem mennék el.

2009 július 30.-szófosásom van munka-pénz témakörben

mindjárt abbahagyom a hisztit, csak még egy dolog eszembe jutott.

azt hiszem, azt például nem tudom feldolgozni,
hogy az emberek pénzért dolgoznak.

az időt megtanultam, mert határidők.
azt is megtanultam, hogy kell a pénz kenyérre.

de valahogy a kettő nem kapcsolódik bennem össze.
abban a pillanatban, amikor pénzért kezdek dolgozni,
azonnal extrán stresszelni kezdek.
és nem az a baj, hogy nem szeretek dolgozni.
nem.
mert szeretek.

és nem az van, hogy mormon szeretnék lenni,
és tagadom a pénzt, nem.
a pénz kell.
lehet használni egy csomó mindenre.
tök jó.

csak valahogy a kettő nem kapcsolódik a fejemben.
(mármint persze értem, meg csinálom is,
de van tőle a konstans szar érzésem)

2009 július 30.

utálok csekket befizetni,
utálom kiszámolni az órákat,
hogy mennyit kerestem a hónapban,
kitölteni hivatalos papírokat meg rublikákat szeretem,
mert szórakoztat.
de aztán feladni, meg továbblökni...utálom.
például utálok repülőjegyet vásárolni interneten,
és eldönteni, hogy mikor és mennyi,
utálom számolni az időmet,
és utálom számolni a pénzt.

egyszerűen utálok számolgatni, odafigyelni bármire,
ami pénzzel kapcsolatos.

de például, amikor arról van szó,
hogy kb mennyiből kell kihozni valami projectet,
akkor kb be tudom lőni..gond nélkül.
sőt azt szeretem is tudni.

utálok pénzzel foglalkozni,
számolgatni, meg gondolkozni, hogy merre mennyi...
akkor is utálom, ha arra kell figyelni, hogy mennyi jön be,
és azt is utálom ha arra kell figyelni, hogy mennyi megy ki.

ez normális?

ha lenne egy csomó pénzem valószínüleg nem költenék többet,
amennyit most elköltenék egy hónap alatt, ha lenne,
csupán azért nem, mert egyszerűen nem érdekel,
azt hiszem nem vagyok konzum-idióta..
nem tesz a vásárálás boldoggá,
viszont ha nem tudok megvenni valamit,
amire szükségem van, az kicsit szomorúvá tesz..
nem vonz, hogy drága dolgokat vásároljak.
az vonz, hogyah valamire tényleg szükség van,
akkor az ár-érték-felhasznás arány ok legyen...

2009 július 26.

na és akkor most az a feladat
(mármint az enyém)
hogy nyugodjak meg, és
a valamit, amit visszakaptam,
ne dobjam gyorsan el,
csak azért mert azt hiszem,
hogy forró és megégethet.

hanem helyette, kezdjek el neki örülni.
és tartsam magamnál.

ahelyett,
hogy csak úgy nyugodtan örülnék,
hátradőlnék, és
csak úgy élvezném, hogy mik történnek,
csak úgy,

ahelyett
ez a pánikolás,
kapkodás,
türelmetlenség,
görcsölés,
akarás...

na ez
a kurva idegesítő bennem.

--
mert visszakaptam,
minden szinten visszakaptam valamit,
ami régen elveszett,
és amiről mostanra megtanultam,
hogy szép is, meg jó is, meg hiányzott is.
valamit magamból.

ehhez el kellett veszítenem néhány másik dolgot.
nem kellemes.

de úgy tűnik megérte.
feltéve,
ha most nem követem el a régi jól bevált trükkjeimmet,
hogy gyorsan újra elveszítsem.

(miért kell félni boldognak lenni, azt valaki mondja már meg)

ha nem követem el őket,
pánikolásból,
kapkodásból,
türelmetlenségből,
görcsölésből,
akarásból...

--
nem nem a nagy szerelem az,
nem.
hanem valami,
valami bennem.

talán képesnek lenni szabadnak lenni.
hmm...ühüm...
a jóféle szabadságomat kaptam/kapom vissza épp.
azt a fajta szabadságot, ami valóban összeköt.
és jó lenne nem elveszíteni, még mielőtt örülhetnék neki.
meg utána sem.

csak rajtam múlik.